Na wesoło.

Sprawy nie związane z zespołem

Moderatorzy: Nemo, Małgorzata, Cień Anioła, Adrian-LZY, Dagmara

Awatar użytkownika
Anioł_ciemności
Posty: 351
Rejestracja: 08 sie 2003, 18:26
Lokalizacja: Gdynia

Postautor: Anioł_ciemności » 15 lut 2004, 15:02

No to jeszcze jeden kawał:

Przychodzi Kowalski do sklepu i chce kupić pudełko kakao, ale widzi na pudełku napis cacao więc mówi:
- poproszę pudełko cacao
Na to zdziwiona ekspedientka:
- prosze pana, pisze się cacao, ale mówi kakao.
Kowalski kupił, podziękował i wyszedł. Zobaczył na wystawie cytryny, pamiętając o uwadze ekspedientki mówi:
-poproszę kilogram kytryn
na to ekspedientka:
-nie mówi się kytryny, ale cytryny!
Kowalski kupił, podziękował, wyszedł i mówi do siebie:
- o curwa ale kyrk!
:lol:

Takie rzeczy to tylko w...FFC!


Szatan,mrok cały rok!
Awatar użytkownika
Łukaszo
Członek FFC
Posty: 1090
Rejestracja: 17 gru 2002, 23:53
Lokalizacja: Kraków

Postautor: Łukaszo » 22 lut 2004, 16:44

DOSTAŁEM NA MAILA. CAŁA PRAWDA O KOBIETACH :wink:

JEJ pamiętnik:
>>>
>>> "Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny.
>>> Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe
>>> popołudnie z
>>> koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to
>>> moja
>>> wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie
>>> powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś
>>> spięta, więc
>>> ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne,
>>> intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był
>>dziwny.
>>> Był
>>> jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam
>>> się
>>> zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś
>>nie
>>> tak
>>> zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego,
>>> ale jego
>>> odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do
>>> domu
>>> objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on
>>dał
>>> mi
>>> tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak
>>> tłumaczyć
>>> jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział
>>że
>>> mnie
>>> kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w
>>domu; w
>>> tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić;
>>> próbowałam
>>> z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał
>>> coś
>>> zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko
>>> się
>>> skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale
>>> dziesięć
>>> minut później, niespodziewanie on też przyszedł do
>>> łóżka, i o
>>> dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że
>>> cały czas
>>> był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam
>>> rozmawiać
>>> znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już
>>spał.
>>> Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż
>>> zasnęłam. Jestem pewna
>>> że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."





















>>> JEGO pamiętnik

>>> "Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !"
"Zanim jednak mnie potępisz - stań przed lustrem, popatrz w siebie - i zastanów się przez chwile, czy nie jestem cząstką Ciebie.."
Awatar użytkownika
Carti
Posty: 1632
Rejestracja: 31 maja 2003, 2:09
Lokalizacja: Austria

Postautor: Carti » 22 lut 2004, 16:53

buahaha zajebiste :D nie ma co :D hehe
Zorganizuj sobie Spontanicznosc!
Awatar użytkownika
centuria15
Posty: 171
Rejestracja: 21 cze 2003, 22:01
Lokalizacja: Gdańsk

Postautor: centuria15 » 22 lut 2004, 17:31

Buhaha, bardzo śmieszne...
Tacy są właśnie mężczyzni...
...:::Zamykam serce i udaję że nie czuje
Zamykam oczy i udaję że nie widzę:::...
Awatar użytkownika
centuria15
Posty: 171
Rejestracja: 21 cze 2003, 22:01
Lokalizacja: Gdańsk

Postautor: centuria15 » 22 lut 2004, 17:35

A ja opowiem taką małą anegdotkę :)
Pewien mój kolega miał zdjęcia z zespołem i miał też zdjęcie na której jest on z Anią. I pokazuje swojemu jakiemuś koledze te zdjęcia, ten kolega ogląda, dochodzi do zdjęcia z Anią, i mówi "Wow, stary, ale extra laska, gdzie ty ją wyrwałeś?"
:D
...:::Zamykam serce i udaję że nie czuje
Zamykam oczy i udaję że nie widzę:::...
Awatar użytkownika
Carti
Posty: 1632
Rejestracja: 31 maja 2003, 2:09
Lokalizacja: Austria

Postautor: Carti » 22 lut 2004, 18:06

to moze cos takiego Moj ojczym spacreuje ze swoja mama po rynku spotkal swojego kolega i gadaja... kolega nagle "moze zapoznasz mnie ze swoja dziewczyna" hehe
Zorganizuj sobie Spontanicznosc!
Awatar użytkownika
Malvina
Członek FFC
Posty: 1242
Rejestracja: 31 sie 2002, 18:56
Kontaktowanie:

Postautor: Malvina » 23 lut 2004, 16:00

A mniue sie bardzo spodobał ten tekst :twisted:

Dlaczego jesteśmy narodem wybranym?


1.Jako pierwsza nacja na świecie opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
2. Pewien grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył.
3. W 1995 r. jeden z mieszkańców Wrocławia osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.
4. W zachodniej Europie można znaleźć alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków i Rosjan".
5. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.
6. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
7 Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 r. do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
8. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenie papierosów przez rurkę w tchawicy.
9. w marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
10. Wsród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering.
11. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego mężczyzna nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
12. Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
13. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów, fałszywe dolary zostały wykonane staranniej niż autentyczne banknoty.
Awatar użytkownika
centuria15
Posty: 171
Rejestracja: 21 cze 2003, 22:01
Lokalizacja: Gdańsk

Postautor: centuria15 » 23 lut 2004, 16:07

Wow, niezłe, "myself" :)mi też się bardzo podoba .Kedyś cos takiego "chodziło" po GG, ale do mnie nie doszło :evil: Widziałam u mojej siostry na gg .
...:::Zamykam serce i udaję że nie czuje
Zamykam oczy i udaję że nie widzę:::...
Awatar użytkownika
Kajo
Posty: 1162
Rejestracja: 02 lip 2002, 5:46
Lokalizacja: Racibórz

Postautor: Kajo » 23 lut 2004, 16:07

myself pisze:...12. Mieszkanka Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże...

Hahahaha...To jest dobre :D
marigell
Posty: 2569
Rejestracja: 22 kwie 2002, 9:54

Postautor: marigell » 23 lut 2004, 16:11

A to znacie?? Niektórzy napewno :twisted: i wiem z pewnych źródeł że Martyna niektóre wypróbowała :twisted:


Sposób na nudę w supermarkecie:

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M- sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie
w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to
znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier
toaletowy się skończył!".


Sposób na nudę w windzie:

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.
3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz naciśnij te niewłaściwe.
4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu znajdującego się w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze właśnie się znajdujesz.
5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął dzień?"
6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je podnieść, wtedy krzyknij "to moje!"
7. Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcie każdemu kto jest w windzie.
8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy byli umówieni.
9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę zagrać.
10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka
11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury bezpieczeństwa i opuść windę z pasażerami.
12. Pytaj: "Czy czułeś to?"
13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwąxxxąc.
14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku, bez paniki, one się otworzą ponownie"
15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę.
16. Spoliczkuj się mówiąc: "Zamknij się, wszyscy się zamknijcie!"
17. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrz do środka zapytaj: "Macie tam wystarczająco dużo powietrza?"
18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj.
19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś horrorze): "Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj.
20. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami.
21. Obsłuchuj ściany windy za pomocą stetoskopu.
22. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś naciska przycisk.
23. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!"
24. Narysuj kredą na podłodze mały kwadrat i oznajmij pasażerom, że "To jest moja prywatna powierzchnia" lub lepiej zaśpiewaj "Mój... ...jest ten kawałek podłogi!"
Obrazek
marigell
Posty: 2569
Rejestracja: 22 kwie 2002, 9:54

Postautor: marigell » 23 lut 2004, 16:14

ŁUKASZO dał nam tutaj całą prawde o kobietach ... to teraz kolej na całą prawde o facetach 8)

- Dlaczego mężczyzna przypomina burzę śniegowa?
- Bo niewiadomo kiedy przyjdzie, ile będzie miał centymetrów i jak to długo potrwa

- Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć wrażliwego, czułego i przystojnego faceta?
- Bo wszyscy już mają chłopaków.

- Dlaczego mężczyźni lubią się onanizować?
- Bo lubią uprawiać sex z kimś, kogo naprawdę kochają.

- Jak nazwać inteligentnego faceta w Polsce?
- Turysta.

- Dlaczego mężczyźni mówią po imieniu do swoich penisów?
- Bo chcą być 'po imieniu' z tymi, którzy podejmują wszystkie decyzje.

- Dlaczego Bóg stworzył mężczyznę?
- Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'.

- Jaka jest różnica miedzy punktem G a pubem?
- Wielu facetów wie jak znaleźć pub.

- Co zrobić, żeby facet przestał myśleć tylko o jednym?
- Wyjść za niego za mąż.

- Ilu mężów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?
- Dowiemy się jak któryś ruszy się z kanapy i to zrobi.

- Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje dużo cierpień a jak się go w końcu pozbędziesz to okazuje się, ze i tak nie był do niczego potrzebny.

- Dlaczego mężczyzna produkuje tyle plemników żeby zapłodnić jedna komórkę jajowa?
- A widziałaś kiedyś faceta który pyta o drogę?

- Jak nazywa się wrażliwy mężczyzna z połową rozumu?
- Obdarzony.

- Czego potrzebujesz kiedy masz 3 męskie szowinistyczne świnie zanurzone po szyję w cemencie?
- Więcej cementu.

- Co mówi mężczyzna kiedy widzi jak jego żona zmienia pieluszkę dziecku?
- 'Przecież ja mogłem to zrobić.'

- Dlaczego mężczyźni są podobni do kukurydzy prażonej w mikrofalówce?
- Gotowi po sekundzie.

- Dlaczego zdecydowano o zaprzestaniu obrzezania chłopców?
- Stwierdzono, że wyrzuca się najlepszą część.

Jakie są trzy rzeczy, do których mężczyźni są niezdolni?
a) przyznać się do błędu,
b) nie zasnąć po stosunku,
c) spytać o drogę kiedy zabłądzili.

- Jak u mężczyzny objawia się planowanie przyszłości?
- Kupuje 2 skrzynki piwa zamiast jednej.

- Dlaczego mężczyźni lubią termin 'miłość od pierwszego wejrzenia'?
- Zaoszczędza im mnóstwa czasu.

- Dlaczego mężczyźni lubią inteligentne kobiety?
- Przeciwności się przyciągają.

- Dlaczego mężczyznom tak trudno nawiązuje się kontakt wzrokowy?
- Piersi nie mają oczu.

- Jak wg przeciętnego mężczyzny wygląda gra wstępna?
- Rozpięcie rozporka.

- Jak wg przeciętnego mężczyzny wygląda gra wstępna?
- Pół godziny błagania.

- Po czym poznać że mężczyzna jest podniecony?
- Oddycha.

- Po czym poznać, ze mężczyzna jest szczęśliwy?
- A kogo to obchodzi???

- Dlaczego kobiety udają orgazmy?
- To smutne patrzeć jak dorosły mężczyzna płacze.

- Dlaczego mężczyźni nie mają ZNP (zespołu napięcia przedmiesiączkowego)?
-Po cóż? Oni się tak zachowują cały czas.


Mówi się, że mężczyźni myślą tylko o sexie. To nieprawda, myślą też o:
a) władzy i dominacji,
b) pieniądzach,
c) piwie i jedzeniu

- Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
- Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć.


Obrazek 8)
Obrazek
Awatar użytkownika
Kajo
Posty: 1162
Rejestracja: 02 lip 2002, 5:46
Lokalizacja: Racibórz

Postautor: Kajo » 23 lut 2004, 16:15

Jak juz gdzies wczesniej pisalem...wyprobowalem wraz z kolerzanka punkt 1....zakonczony niemila rozmowa z ochrona sklepu :evil: (chodzi o prezerwatywy w supermarkecie :P )
Awatar użytkownika
Malvina
Członek FFC
Posty: 1242
Rejestracja: 31 sie 2002, 18:56
Kontaktowanie:

Postautor: Malvina » 23 lut 2004, 16:29

Znalazłam jescze cos fajnego :D
Szybko przeczytaj poniższy tekst

Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na uweniretasytch nie ma zeznacznia kojnoleść liter przy zpiasie dangao solwa. Njawżannszyeim jset, aby priewsza i otatsnia lteria błya na swiom mijsecu, ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dlaszylm cąigu nie pwinono to sawrztać polbermów ze zozumierniem tksetu. Dzijee się tak datgelo, że nie czamyty wyszistkch lteir, ale cłae słowa od rzau.
Awatar użytkownika
Malvina
Członek FFC
Posty: 1242
Rejestracja: 31 sie 2002, 18:56
Kontaktowanie:

Postautor: Malvina » 23 lut 2004, 16:33

Obrazek
Fajne,nie?? :twisted:
Ostatnio zmieniony 23 lut 2004, 16:48 przez Malvina, łącznie zmieniany 1 raz.
marigell
Posty: 2569
Rejestracja: 22 kwie 2002, 9:54

Postautor: marigell » 23 lut 2004, 16:35

myself pisze:Znalazłam jescze cos fajnego :D
Szybko przeczytaj poniższy tekst

Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na uweniretasytch nie ma zeznacznia kojnoleść liter przy zpiasie dangao solwa. Njawżannszyeim jset, aby priewsza i otatsnia lteria błya na swiom mijsecu, ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dlaszylm cąigu nie pwinono to sawrztać polbermów ze zozumierniem tksetu. Dzijee się tak datgelo, że nie czamyty wyszistkch lteir, ale cłae słowa od rzau.


Hmmm ... tylko, że to raczej nie jest śmieszne :roll: Nauczcie się czytać :!: :twisted:
Obrazek

Wróć do „Różne czyli Inne”